小丑鱼的寂寞海洋

继续在上海的平淡生活。渴望出口。

看一下日子，好像好久没写字了。
其实每次都会上来，点“打理博客”，看到mk的游记一篇又一篇，觉得怎么别人的日子就那么精神抖擞，自己最近就荒芜，无甚可写。anyway，觉得还是好好过自己的平凡的日子，于是关掉ie=v=

没有诉说的力气，我认为不是生活太充实，就是没什么可乐的。

然而觉得总归还是有人要关注我的生活的，比如姚同学=p 那我怎么也该显示出点欣欣向荣，过来罗嗦几句。

最近看了两本书，并准备继续阅读下去。阅读是个好习惯。
一本是人生若只如初见，见我校内日志=v=
另一本是戴珍珠耳环的少女，由一幅画yy的一本小说。ethan借给我看的，包括他借给我的碟，都没办法还给他了。
就像ethan介绍的，这本书的叙述语言平淡，故事内容也平淡，可是读来并不枯燥，于是一口气就读完了。其实我本来就讨厌那种典型的西方作家的语言方式（当然也可能是翻译的缘故），过多且冗长的心理描述+有异于东方人审美观的人物及情色描写+乱七八糟的记不牢的人名。。。
看完这本书后，还竟让我联想到了不能说的秘密。也许引起我共鸣的某部分情愫是一样的。不能说的秘密，真不是部傻电影。

哦对了 我还看了wall-e，美好感动得我在热泪盈眶的一刹那真觉得自己也该简单点继续单纯美好的去爱去生活；可同时另一边心里又对这种傻乎乎的念头升起鄙视的声音。果然一时冲动的感情是不可靠的，我的热情之火一会儿又熄灭了...//


我本来还想说我不会像一些人一样再跑到bbs上去叫嚣工作不顺利感情也不顺利云云，也不会又重复以前的话说觉得张震岳ok那首歌比较适合我现在的心境，因为我懂低潮期只是暂时的，
但仔细想一想，我好像已经低空飞行很久=v=
真是怀念那些意气风发的日子！

慢慢积蓄能量吧，学会忍耐，我知道即使沉默但我有在成长，我相信我会变得更好。
终有一天，我可以云淡风轻，笑看这个世界。（越写怎么越唬人了，sigh//）

upon又从英国放假回来了 约了zlp去复旦 阳光好 t 短裤 拖鞋 色彩斑斓 跨入边门之前 我侧脸问他：还可不可以装回大二的学生？他笑=v=||| 然后走进校园 复旦没变 可迎面来的一群群幼齿阿！我自己主动说：不知道装个研二的可合适否？他大笑...sigh 看到upon 还是那么高那么胖 嘿嘿 像极了我在0号楼小卖部旁边的洗衣缝纫小作坊前抓拍的一只大大的毛绒熊~ 去川妹子 我说来点啤酒吧 他们说你行吗？直接否决掉——其实我现在能喝的... 和他们在一起 就是被兄弟簇拥着的感觉——然后我就想起来我们三还真“结拜”过兄妹...三个失意的人（其实我还好-v-)总是在深更半夜时关税聊天第二天早上还会有另一个很ci的女人跑过来Py然后照例总结说“啊啊啊你怎么可以这么水” 那种日子回不去。 我突然意识到 我总是那么想那么想重回复旦重回我的大学 不是真的遗憾自己没有好好念书没有好好学习没有好好过一个充实有意义的大学 而真正让我印象深刻且无比留恋的还是这四年中最迷乱最疯狂的最后一年 那前两年按部就班读书社团打牌搞活动谈恋爱只是些小美好 而我贪恋的其实也是最贪玩的那段时间...呵呵，彻底bs自己。 每次遇见upon总是可以回顾很多“复旦往事”，然后意识到原来复旦真是有那么多破人破事，再感慨下自己的单纯，那么其实小美好也真的就是很美好~ upon还是那么可爱 总会无意间做出些惹人母性大发的行为，这么短时间里竟然还把自己搞伤了=v= 如果某女也在一定也会像我一样喊“太可爱了太可爱了”；但是胖哥哥其实思想又更成熟了，想起那些我失落的冬夜是他用麦当劳带给我温暖和幸福的感觉，就会觉得很感激。 zlp还是那么j.不过射手男让人无语的同时，也不得不让人佩服，迅速复原，永远乐观勇敢或许就是他们人生的法宝吧。 我们一遍遍的绕校园走。其间每做停留都被蚊子叮死=v= 据说北区的淋浴房会被拆除。我说，即使像那时候在东区时，每天抱个盆过马路去洗澡，我也还是想再念一遍大学！ 真的好想再开一次学， 但是我的青春已回不去。 好想去旅游。看了娃娃云南游的video，即使照片模糊不清，雨中风景一般，还是又被激荡出想出旅游的念想~~~ 有了伴的女朋友只想着两人世界，自己男朋友却总是没空没空...每每和没伴有时间的朋友讨论却总是没有结果... 要不就想去年一个人去北京一样？ 大概人过段时间就得给自己找个出口， 而我今年似乎想出的过多=v=.

上个礼拜毫无征兆地整整烧了一周。每回生一次病，就会意识到健康的重要性；与朝夕照顾自己的父母的距离也有效地拉近，换作平时在家陪他们的时间真是不多阿。

可果然如我爸所言，康复的我这一周又歌舞升平起来=v= 我就像那些传说中下班不愿回家没有活动也宁愿加班的日本男人一样，总把每天下班后的活动安排得满满的。
还感慨过为什么周围的同龄男生都一山望着那山高，可想一下其实自己也不像个小孩子一样定不下来吗？
希望生活总是精彩，每天都过得不一样。
和相熟的女生聊天，别人就会讲其实你不是怎样怎样...有些表面上生龙活虎的女生其实内心极其渴望安定平淡的生活（布丁我不是仅说你啊哈），而也许像我这样的“乖乖女”心理叛逆期还没过去...

这一周绝对神奇，不知为什么突然纷至沓来很多消息，加上之前自己的纠葛思考，然后一起帮我颠覆掉某个天真的信仰=.=
现在，不要仅相信你眼睛看到的东西；不要轻信自己的感觉；不要自负地认为自己看人的眼光很准或者以为别人就是你自己心中那个形象；不要固执地以为时代再坏但是别人可能会怎样怎样，这样的事就决不会发生在我的身上...
一个平凡人或多或少总会对自己过去的某个决定而后悔，但毕竟自己总是很难断定什么是对的才是好的——即使是若干年后再看。那么反而会觉得过去的坚持并非没有道理；
有肯定自己的坚持，但我知道在心里有些东西变了。就如上面说的，我曾经还天真地以为，即使社会如此复杂吃人，我的那些棱角（外面看着倒不锋利）和坚信（也许真是理想化）却是不会变的。人总是要有些自己的坚持的吧。
于是，即使我安慰自己其实这种改变对我有利，毕竟还是觉得有些无奈。埋心底吧埋心底吧，也许还有点星星之火。

也许正如布丁批判的我始终不知道自己要什么，又能给什么；哈，虽然你看我总是那么善于剖析自己。
极其不稳定的个体，就是那啥死水微澜？


闺密毕竟是闺密。
特别想念远方的姚。

最近对心理学有些兴趣，欢迎资深朋友提拔探讨。

在南京呆了一个半月，终于回上海了。
读书的时候放暑假，工作了以后这两年的大半个夏天都被放到另一个城市，过得记忆模糊。

在南京时就发现裤子肥了；当中home-trip回上海下了火车就冲到太平洋站前店shopping，衣服竟然可以试到小号...可是当时都没当回事——所以想想nina在美国发成那样自己却浑然不觉不是没有可能的...
回到上海 遇见人都说瘦 开始买衣服都可以拿m了 才意识到自己真的瘦了哪。

我从没想过要瘦——虽然我知道实际上自己要比外人以为的肥出不止一点，可是还是觉得我这样的人再说减肥实在有点矫情而且会被农民伯伯拍死的吧；而且年轻女孩子丰满点也挺好的。
可是有一天，换衣服的时候站在镜子前，突然觉得 也许乘年轻时候就该尽量美好点吧！

这个夏天，最让我愉悦的就是大部分时候都穿着背心、短裤，甚至有时候还偷偷把那双ms低调的crocs穿到Office去...完全不顾被fasion版bs的腿不长不直还都是蚊子包的几大罪状哈哈

因为年轻还想还应该去做的事情——就是再去折腾我的头发=.=
念念不忘的是当年美丽人生里河智苑那个浅金色的小太妹发色 念念不忘！

有些事情大概只有年轻时才能做吧。


收回这段要瘦的豪言=v= 因为之后我就烧了一周下巴尖了一圈不说连我这么小的眼睛都看起来大了sigh自己都被吓到...当然可不是因为减肥引起的piupiupiu 不过呢确实瘦不瘦pp不pp毕竟不是最重要的，健康和快乐才是关键中的关键阿！

看到mk的一篇blog（怎么我们俩最近都互相refer对方的文章=v=） 又提到校园 提到她和woo散步回东区被某些无聊人士嘘....hiahia，
文章的结尾说，如果在这个校园的每个角落都有美好的回忆 那大概就是没有遗憾的大学生活吧

我说，确实很美好啊 但是遗憾也是很多。

记得还读高三时，每当阳光灿烂的正午我路过学校的操场觉得这种天气真适合出去picnic或每夜晚自习归来闻着初夏校园里的桂花香又或者傍晚躺在床上听walkman沉沉甜甜时，都会把所有的憧憬投入到进大学后 仿佛进了大学就真的能拥有全新的生活 一切愿望都能实现——这其中，当然也包括了对于爱情的幻想~乖乖女终于可以再也没有顾忌没有负罪感地地谈一场恋爱。

其实对于爱情的幻想很抽象也很简单。不过是有人陪伴，一起在食堂吃饭、一起泡水、一起晚自习、一起到旦苑或东区门口的香酥鸡老爷爷那吃宵夜、一起在寝室看电影打游戏、一起在校园漫步或66...
可事实上，与室友们嘻嘻哈哈晃晃悠悠了两年，直到大二的某一天，我才意识到原来那些曾经幻想过的小说中的校园恋爱离我很遥远 我只是憧憬着，却并没有真的做好准备或者相信自己也可以体验
再之后，也有人陪我在白天黑夜走过各个校园角落 也有人帮我泡水 也有人载我骑过光华大道 也有人在寝室一起看娱乐综艺打弱智的小游戏...可是其实他们并不都是一个人 只是或多或少的cover了一段时光 终究没有一个人能每天伴我做完这整套。

我现在还记得 那年冬天下大雪 走在积雪的校园大道上 看见一对对身穿羽绒服的情侣 想象两个都穿得鼓鼓的人抱在一起有多幸福 可是每到冬天在最需要温暖的时刻 我却总是把人重重推开
也记得 东区寂寞的走廊尽头 每当有人来找我玩 关上寝室门那刻 最羡慕的却是对面寝室某个有一个亦步亦趋提着热水瓶的gg的mm

其实在那些时刻 有人陪伴的时候 我并不会抱怨；一个人的时候，也不觉得孤单，
那时候倒是无所畏惧 心灵拙嫩却也强大的吧
只是现在想来，倒有些遗憾和埋怨。

大概 只能安慰自己说，没有遗憾的青春也不成青春吧。


（越写越觉得本文过于矫情和伤感了 只要往回想我总是伤感 大概我老了=.=）

ethan要走了。

第一次见到他 是进kp的training table上 他西装革履 金丝边眼镜 文质彬彬 脸上是拘谨的笑 我去的晚坐在那张桌只是因为离门最近 不知道坐一桌要靠抽签的缘分 但后来被trainer叫去抽了一签 竟还是这桌
那时候是冬天 他提到想在圣诞放假的时候去周边旅游 我也一时兴起 他没想到我真的说去就去 还带了flavie与他相识 火车站碰面时 他不再是四大男的形象 滑板裤大背包 有让flavie惊艳到 导致我们后来想逃西塘的门票时估计因为有他别人绝对不会相信我们是当地的居民=v=

ethan是潮人 总是把自己打扮的姹紫嫣红 连office formal的衬衫领带 他也喜欢搞粉红粉绿 用宝格丽的香水 抓福娃头 皮肤很嫩 总是很养眼 每年的annual dinner都会精心打扮 艳惊全场 我想他会是party主人们最感动的宾客
有所有最In的东西 PSP iphone, 买很多很多碟很多很多书 几乎看了所有的演唱会
天蝎男 性格却更多的像天平 不怕生 也不过分高调 不需要要惦记着照顾他 所以我们常喜欢带他出去玩
常常脱线 更喜欢yy 有奇思怪想 让人哭笑不得 脾气很好 对我们的嘲笑总是付之一笑

玩真心话后我们在暗地里开始叫他陈被动
大冒险他绝对敢来真的 揽起flavie大跳贴面艳舞的情景现在还记忆犹新
是他教我玩海盗船要在最高点手牵手举起 甚至还过来掐我脖子 但在森林公园那次 却到最后挽着我的手臂说july好怕
去年这个时候的cpa training我们一起坐在上图那个硕大教室的最后窃窃私语
今年也是cpa training 我们可以趴在桌子上讲一天的话 间歇一起打打瞌睡
你有时候以为这家伙什么都搞不清 有时候又会发现其实人情世故谁不开心或谁在想什么其实他都知道 再听下去又只能对他的奇谈怪论付之一笑

认识ethan后 也是我和flavie开始疯玩的一年 渐渐把他带入我们的圈子 难怪他会在今天说他几乎是看着flavie和客饭从朋友成为恋人
关于时间带来的变化 想想总是觉得很感动

这个比我大上3、4的男人 从昆明来 在北京念书 去澳洲留学 回上海工作 只是一年半载 又要回澳洲去
在长白山旅游时 他没钱了就在好心的旅店老板娘那里打了一周的零工赚回了住宿费
总是在寻求新鲜的感觉 温顺却常常不显得低调
他的个性 就是在哪里 都会很enjoy 

ethan大概是我在工作后认识的最好的朋友之一，
对于这种说不准重逢时刻的离别 真的让我觉得非常难过
虽然在今天的饭局上 却都没有和他好好说上几句。

希望今后的他 一切都好。
感谢这一两年的陪伴。

来南京已经快6周了 还不算上4月份在这呆的半个月
两周回去Home-trip一次 不过每次过来的头两天还是会感觉心情低落
记得从前我是一个挺热衷出差的小姑娘 去年这个时候在沈阳、昆明呆了一个多月 工作很辛苦 却也没有多想家
也许 是已经厌倦了吧 或者说我还是不喜欢take pressure
最近 做乙方的滋味真实糟透了！

不知道为什么 特别是工作以后 特别是那些泛泛之交的同事们 总会猜我是个双子女
经常有同事在知道我星座后 大叫“怎么可能！”
他们眼中巨蟹女就该是：温柔的，——我也很温柔！
顾家的，——我也很顾家！
内向的，——我也很内向，咳。。。
其实，为什么巨蟹座就不会很开朗呢？巨蟹座就不能也嘻嘻哈哈的呢？
其实，巨蟹座也很聪明，也可以很干脆爽直，也可以和其他人打成一片 
阴暗的 脆弱的 情绪化的 多愁善感的那一面 只会偶尔在心底扑腾下 或者在夜深人静时拿出来把玩一番
好吧，我是多愁善感的。

最近 发现自己成熟了一些 也改变了不少
比如 以前的我总是会对那些最亲密的人简单粗暴 对点头之交却彬彬有礼 这一点大概我爸妈、小姚和陶cissy等同学都深有体会
可是 年纪大了 倒爱憎分明起来 清醒地意识到完全没有办法对喜欢自己的人们狠心，主次观念极其马列。
越发觉得自己是个好女孩，呵呵。
当然，万事万物不会全向好的方向发展，越来越认清自己“原来是这样的阿”同时，并不全然喜欢，不喜欢。
就让我一直当个任性自私的家伙吧。
我没有那个能力。

这次到南京，还是选了419的房间。
依旧很大的床 只睡一边 还有我的hello kitty。



ps. 此篇title模仿了陶cissy的msn nick，此致，敬礼！
再ps. 最近又开始听五月天了！竟然发现我有很多歌其实没听过...
萧敬腾的新专辑不好 也许有些声音只适合现场

今年的7月似乎比往年更炎热
周六一天似乎都很不顺
请大家吃饭 却忘了不能刷卡 和小胖两个人把口袋里的钱都掏出来 十元五元的才把单给买了...脸丢到太平洋去了=.=bbb
上海歌城跟我们八字不合 跑到港陆店却说我们位子定在新世界 若不是有mng布丁跋扈在场 茫茫等位人群中 估计我们到明天早上都唱不到歌...被ktv的面包车送到新世界店~照样是海海人群 mng又带我们杀出一条血路 终于搞到包厢 却总还不能点歌=v=...
忘了上海歌城也不能刷卡...布丁jj买单；晚上去龙之梦看功夫熊猫，继续暂停刷卡，布丁jj给钱；巴贝拉吃饭，从来不能刷卡，布丁jj掏皮包...
跟着Mng就是吃香的喝辣的阿

6号晚上突然接到junlong dd的电话，
我说怎么啦
小孩子在那边说 阿？怎么啦？今天是我生日阿
突然觉得很心疼。


还记得去年布丁的生日 我们俩个人很ci的站在深夜重庆南路好乐迪的大包里唱洗唰唰和i wanna rock u 破罐破摔已不计较在男生们心中的形象
还记得去年我的生日 照例还是那群人在上海歌城的南东店里看ethan和布丁贴面辣舞 丢蛋糕时已没了再前一年时的兴致
这一年布丁的生日 厚味的南东店 布丁在我们的嘘声中幸福地应声“这是24年人生中第一次有gg相陪的生日”
这一年我的生日 还是厚味南东店 刹那间 我身边的朋友也和我一样从单身化为成双成对 家属剧增的结果也直接导致了受邀人数的限制=v=
那么快那么快 从前的肆意似乎已那么遥远
回头看 原来是那么美好那么美好 庆幸一路上总有人陪伴 
这一刻 又如在杭州时 心被巨大的幸福充溢着
也许 我还是一个爱热闹的人吧

04的小朋友也毕业了 这叫我伤感 大概再过个三五年再不会因为这类离愁别绪波澜——不过这更让我感到伤感
最近总是难以控制地翻以前的帖子 看到mk的文字 就无比想念当年曾和我怀有同样心情的她
这两年 无论工作还是生活 似乎有些漫不经心又急切忙乱地往前走 七杂八带地认识许多人 却把一些东西丢了
有时顺天由命 有时又很失落
（我真巨蟹md, laf） 

08年的本命年起初感到过的顺风顺水 最近却又让人失望
觉得自己很努力很用心很奋斗 结果却差强人意 也许如一开始所料 我和这个公司就是缺少了那么些缘分！如果把过程看作一次经历，也许心态就会好很多。
老娘总有一天会走的！
那天听自己在系里录的毕业电台 突然意识到我是fd走出来的学生阿 若干年后走出去 我怎么可以给0217这个优秀的群体丢脸呢？
很多牛人的nick都曾是：保持优秀是一种习惯。那么请让我此刻清醒 再次回归优秀吧！

太子又新mm了 安妮也终于搞定了一个男人
uu回家了 今天zlp也终于下决心离开上海了

生活总是那么跌宕起伏 让人措手不及
不是所有人都会留在我身边 不是所有人都必须一直宠着我 不是我想要的东西都会得到 不是我所想的事就必须是那样 
此刻我懂得了 不再苛求 是对自己的一种解放

我想我又找回了那个自己，
也请不断成熟，不断进步。
祝我生日快乐。